понедельник, 29 декабря 2014
Второй день в гостях у Юки. Болеем вместе.
Вчера смотрели фильм "Обитель проклятых". Очень крутой фильм про психов. Один из тех фильмов, который действительно дает много тем для обдумать. Там был чувак, который думал, что он лошадь. И это очень отличный аргумент: Зачем из счастливой лошади делать несчастного человека?
Вчера смотрели фильм "Обитель проклятых". Очень крутой фильм про психов. Один из тех фильмов, который действительно дает много тем для обдумать. Там был чувак, который думал, что он лошадь. И это очень отличный аргумент: Зачем из счастливой лошади делать несчастного человека?
суббота, 27 декабря 2014
Мне сегодня снилось, что порвалась одна из моих кожаных перчаток. На деле же порвалась дырка в правом ухе. Снова. Можно ли считать это вещи сном?
понедельник, 08 декабря 2014
Не знаю, есть у кого-нибудь ещё в городе так много этих старых странных женщин, которые в любое время года ходят с лыжными палками. Это что-то типа воображает лыж? Как игра на воображаемой гитаре? Они тоже встречаются вместе и проводят гонки на воображаемых лыжах?
Вот иду я сейчас по парку и вижу парочку бабулек с этими палками. А я курю. Они смотрят на меня, я на них. И я думаю: я в старости, если до тяну, лучше буду сидеть дома и вязать носки из собачей шерсти. Точно не заниматься чем-то подобно странным. Кстати, хэй, жить у парка очень круто.
Вот иду я сейчас по парку и вижу парочку бабулек с этими палками. А я курю. Они смотрят на меня, я на них. И я думаю: я в старости, если до тяну, лучше буду сидеть дома и вязать носки из собачей шерсти. Точно не заниматься чем-то подобно странным. Кстати, хэй, жить у парка очень круто.
пятница, 05 декабря 2014
Стопятсот способов, как убить скуку в ожидании сдачи преддипломной практики
среда, 26 ноября 2014
Вчера тетя заявила, чтоб до годовщины никаких покрасов в синий. Буду с синим позорить семью в такой важный день, никакого от меня уважения и т.п.
Типа в семье не без урода и эта роль как всегда моя. Это так звучало, что меня прям выбесило до нового уровня. Как бы ничего, что меня этот день касается больше остальных, да? И ещё как-то это все меня очень напрягает, её отношение. Что-то вроде заменитель родителей. Не, огромная благодарность семье, но все же...НО.
Злобность - это я. Вот как-то стараешься избегать подобного, а оно все возвращается.
А на самом деле. Разбудите меня в следующей жизни. В этой я все же не заслуживаю свою семью.
И у меня слишком много противоречий на одну душу.
Типа в семье не без урода и эта роль как всегда моя. Это так звучало, что меня прям выбесило до нового уровня. Как бы ничего, что меня этот день касается больше остальных, да? И ещё как-то это все меня очень напрягает, её отношение. Что-то вроде заменитель родителей. Не, огромная благодарность семье, но все же...НО.
Злобность - это я. Вот как-то стараешься избегать подобного, а оно все возвращается.
А на самом деле. Разбудите меня в следующей жизни. В этой я все же не заслуживаю свою семью.
И у меня слишком много противоречий на одну душу.
пятница, 21 ноября 2014
Книги - удивительны.
Ты можешь читать одну книгу несколько раз, но каждый раз находить что-то новое для себя. "Маленький принц" казался мне раньше просто поучительной историей. А вчера слезы над диалогами лисы и принца. Удивительно. А может не стоит искать все те же аналогии в уже прочитанных, но кажется, новых строчках.
Я действительно до сих пор в каком-то внутреннем потрясении. И...не знаю. Это из тех вещей, которые трудно описать. Если другой не чувствовал того же, то и не поймет, пока не почувствует.
И у меня сейчас столько новых открытий до боли знакомых вещей. Так много кажется до боли родным и чужим одновременно. И что-то когда-то любимое вызывает такое двойственное чувство. Одновременно согревающее и разрывающее. И самое страшное для меня сейчас то, что уже никогда не будет восприниматься, как прежде. Это не страх перемен или чего-то нового. Просто хочется среди этого холода найти что-то родное и неизменчивое.
И еще то чувство, что вот вот что-то случится.
Ты можешь читать одну книгу несколько раз, но каждый раз находить что-то новое для себя. "Маленький принц" казался мне раньше просто поучительной историей. А вчера слезы над диалогами лисы и принца. Удивительно. А может не стоит искать все те же аналогии в уже прочитанных, но кажется, новых строчках.
Я действительно до сих пор в каком-то внутреннем потрясении. И...не знаю. Это из тех вещей, которые трудно описать. Если другой не чувствовал того же, то и не поймет, пока не почувствует.
И у меня сейчас столько новых открытий до боли знакомых вещей. Так много кажется до боли родным и чужим одновременно. И что-то когда-то любимое вызывает такое двойственное чувство. Одновременно согревающее и разрывающее. И самое страшное для меня сейчас то, что уже никогда не будет восприниматься, как прежде. Это не страх перемен или чего-то нового. Просто хочется среди этого холода найти что-то родное и неизменчивое.
И еще то чувство, что вот вот что-то случится.
Это как-то слишком постоянно находить аналогии. В строчках книг, словах песен, погоде, даже в запахах.
суббота, 15 ноября 2014
Нельзя умирать не увидев дыру безнадежности и бесперспективности. Увидеть Париж и умереть - чё? Это же про Кингисепп. Туристическое агенство "Кинг" предлагает вам посетить сей удивительный город унылости под девизом "оставь надежду всяк сюда въезжающий".
пятница, 14 ноября 2014
Никогда не знаешь как пройдет твой день. Когда ты начинаешь думать, что твой день безнадежно загублен, появляются они. Людивнезапности. В смысле они есть в твоей жизни, но вот так появляются и поднимают тебе настроение. И ты знаешь, что это не те люди, которые обычно этим занимаются, и от этого как-то особенно тепло.
Я хочу не думать сегодня о тех привычных людях, я хочу сказать сегодня спасибо тем ,кто писал мне сегодня весь вечер. Спасибо, чуваки. Спасибо тому, кто будет со мной разговаривать через час по скайпу. И здорово, что когда я перееду мы сможем нормально с тобой встречаться и разговаривать. Ибо живьём то круче.
И просто отлично, что завтра в гости приезжает еще один человек. Я познакомлю его с Котаном Славой и мы пойдем зависать в любимый Чешский. Кстати, тебе бар, отдельное спасибо. Сколько литров пива и тыкилы, душевных разговор, дурацкой музыки, компаний когда не хватало самого большого стола, разборок и драм, праздником и депрессий...я правда люблю тебя чувак, даже если ты уже не совсем тот.
Отдельно. Я всё еще люблю вас, мои макдаковские няшки. Вы лучшие. За то, что есть, за будущие планы с вами, и за то, что кормите за счёт заведения))
И вообще, понимаю, как я люблю почти всех людей)) вот сейчас люблю, а потом нет.
И мы с маковской Таней Колосовой вывели сегодня теорию. Все люди делиться на нормальных, но скучных , не нормальных, но веселых, ебанутых ( Надя, крейзи, ты тут, но в хорошем смысле) и мебель. Мебель, это такой тип, нашей знакомой Ксюши, когда она есть, но я пойду лучше с тумбочки поговорю, с ней интересней. Я спросил у ясеня, где моя любимая. Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил.
Серьезно, люди недооценивают интеллект тумбочек. И всяких ясеней, а дубов тем более. Не спроста же Балконский до фига разговаривал с дубом, а не с Наташей Ростовой. Может Лев Толстой подразумевал Наташу, как человек типа мебель. Тогда чувак был просто гениален. Гении мыслят параллельно. Дай пять, чувак.
Никогда не оставляйте надежды на то, что даже самый отвратительно тоскливый день может быть спасен. Случайности имеют свойство случаться. И это крутотенюшка.
Я хочу не думать сегодня о тех привычных людях, я хочу сказать сегодня спасибо тем ,кто писал мне сегодня весь вечер. Спасибо, чуваки. Спасибо тому, кто будет со мной разговаривать через час по скайпу. И здорово, что когда я перееду мы сможем нормально с тобой встречаться и разговаривать. Ибо живьём то круче.
И просто отлично, что завтра в гости приезжает еще один человек. Я познакомлю его с Котаном Славой и мы пойдем зависать в любимый Чешский. Кстати, тебе бар, отдельное спасибо. Сколько литров пива и тыкилы, душевных разговор, дурацкой музыки, компаний когда не хватало самого большого стола, разборок и драм, праздником и депрессий...я правда люблю тебя чувак, даже если ты уже не совсем тот.
Отдельно. Я всё еще люблю вас, мои макдаковские няшки. Вы лучшие. За то, что есть, за будущие планы с вами, и за то, что кормите за счёт заведения))
И вообще, понимаю, как я люблю почти всех людей)) вот сейчас люблю, а потом нет.
И мы с маковской Таней Колосовой вывели сегодня теорию. Все люди делиться на нормальных, но скучных , не нормальных, но веселых, ебанутых ( Надя, крейзи, ты тут, но в хорошем смысле) и мебель. Мебель, это такой тип, нашей знакомой Ксюши, когда она есть, но я пойду лучше с тумбочки поговорю, с ней интересней. Я спросил у ясеня, где моя любимая. Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил.
Серьезно, люди недооценивают интеллект тумбочек. И всяких ясеней, а дубов тем более. Не спроста же Балконский до фига разговаривал с дубом, а не с Наташей Ростовой. Может Лев Толстой подразумевал Наташу, как человек типа мебель. Тогда чувак был просто гениален. Гении мыслят параллельно. Дай пять, чувак.
Никогда не оставляйте надежды на то, что даже самый отвратительно тоскливый день может быть спасен. Случайности имеют свойство случаться. И это крутотенюшка.
Надо завязывать жить как кот. Спать и есть, и спать. Лечение закончилось, надо и что-то полезное теперь мутить кроме учебы. 
среда, 12 ноября 2014
И еще знаете, что. Радость мимолётна. Грусть вечна.
Пафосно, депрессивно. И вообще. Жизньболь.
Пафосно, депрессивно. И вообще. Жизньболь.
3 декабря будет год без мамы. Сейчас, когда приближается годовщина, я всё чаще думаю о ней. Не проходит дня, когда нет мыслей о ней. Но что пугает...человеческая натура. Боль утраты ещё остра, но нет каждый раз слез, когда я вижу её фотографии или кто-то говорит о ней. Это пугает. Действительно пугает. Как люди приспосабливаются к боли. Как эта боль постепенно становится тупей. Люди действительно ужасны. Ужасно сильны. И в этом случае это отвратительно.
Я часто в последнее время думаю о людях, которых больше нет в моей жизни. Их исчезновение не вызывает каких-то особых чувств. Я не скучаю по одному чуваку, с которым мы годами общались и изливали друг другу душу. Не скучаю по подруге детства, не скучаю по лучшей подруге, только жалею потраченных 12 лет. Я не хочу общаться с теми, с кем была видимость дружбы. И уж точно не скучаю по мудаку, причастному к моему созданию. Только грустно, что в 22 года у меня больше не было обоих родителей. Я скучаю только по маме. Я скучаю ещё по одному действительно дорогому для меня человеку.
Больше всего мне хотелось бы искупить вину перед ними. Это так глупо осознавать действительно важность людей, которых больше нет рядом. Ты постоянно прокручиваешь в голове сценарий, что ты мог бы им сказать. Или хотя бы как мог с ними проститься, правильно проститься. Мама ушла слишком неожиданно. Не было возможности сказать, что она действительно значила для меня Всё. И больно знать, что она думала, что я люблю её не так сильно, как есть на самом деле.
И второй человек. Мне действительно стыдно за те слова. И одного извинения мало. Даже если ты просто забыл/простил/тебе наплевать...я всё равно не прощу себя.
В моей жизни нет больше мамы, которая была моей семьей. Нет человека, который стал мне семьей. Но я все равно всегда буду хранить вас в сердце.
Говорят, не грусти по тому что прошло. Радуйся, что это было. Это не лишено логики. Но почему-то моя тёмная эгоистичная сторона говорит, что это крайне хуёвое утешение.
Вообщем, вот такие штуки грызут меня изнутри. И странно, но я думаю, что это правильно. Да, это действительно правильно.
Я часто в последнее время думаю о людях, которых больше нет в моей жизни. Их исчезновение не вызывает каких-то особых чувств. Я не скучаю по одному чуваку, с которым мы годами общались и изливали друг другу душу. Не скучаю по подруге детства, не скучаю по лучшей подруге, только жалею потраченных 12 лет. Я не хочу общаться с теми, с кем была видимость дружбы. И уж точно не скучаю по мудаку, причастному к моему созданию. Только грустно, что в 22 года у меня больше не было обоих родителей. Я скучаю только по маме. Я скучаю ещё по одному действительно дорогому для меня человеку.
Больше всего мне хотелось бы искупить вину перед ними. Это так глупо осознавать действительно важность людей, которых больше нет рядом. Ты постоянно прокручиваешь в голове сценарий, что ты мог бы им сказать. Или хотя бы как мог с ними проститься, правильно проститься. Мама ушла слишком неожиданно. Не было возможности сказать, что она действительно значила для меня Всё. И больно знать, что она думала, что я люблю её не так сильно, как есть на самом деле.
И второй человек. Мне действительно стыдно за те слова. И одного извинения мало. Даже если ты просто забыл/простил/тебе наплевать...я всё равно не прощу себя.
В моей жизни нет больше мамы, которая была моей семьей. Нет человека, который стал мне семьей. Но я все равно всегда буду хранить вас в сердце.
Говорят, не грусти по тому что прошло. Радуйся, что это было. Это не лишено логики. Но почему-то моя тёмная эгоистичная сторона говорит, что это крайне хуёвое утешение.
Вообщем, вот такие штуки грызут меня изнутри. И странно, но я думаю, что это правильно. Да, это действительно правильно.
понедельник, 18 ноября 2013
С приходом на работу мне казплось, что вот он мой конец. My life for Aiur, Старкрафтушка люблю тебя, стирайте пыль с моего басса. Ибо нефиг пить после работы в воскресенье пиво с чуваком аботы, а потом ещё и дома добивая Рассомаху бессмертного(кстати разочаровал). Воскресень не повод, долбоящик ты породы дятлушек
Но после брейка жизнь стала казаться лучше. Прохладная комната отдыха, водичка и Женщина-кошка по тв. И что круто во время второго перерыва я смотрела Васаби.
И вообще смены с трёх до двеннадцати мне самое оке.
Осталось выкроить время и посмотреть Гиасса с тем же Котом с работы.
Ща пару битв в Старкрафтушку и спатеньки в кроватеньке.
пятница, 15 ноября 2013
Ненавижу свою нелогичную учёбу.
четверг, 14 ноября 2013
Кстати у моего малыша будут новые дорогие струны. Осталось только добраться до человека, который мне их замутит на басс. А так они уже лежат рядышком и греют мне душу^^.Какие няшки.
Ииии....У меня есть 4 тома манги Старкрафта. 4 тома Передовой.Старкрафта. Ещё непрочитанные. 4 тома Старкрафтушки!
Это же просто праздник какой-то!)))
В последнее время опять не везёт на травмы. Только сошла гематома с подбородка, как вывих плеча. После завтра на работу и целый день на кассе. Надо больше использовать разогревающую мазь.
Кстати, о работе. Меня давно уже грызут мысли, что нельзя так плохо думать о посетителях. Гореть мне в аду за это, но когда тебя ставят на смену в зал на 8,5 часов, то единственным утешением становится отпускать коментарии по поводу некоторых личностей.
Ну вот сидит какая-нибудь швабра-выдра за столиком и жалуется другой не менее швабровыдристой бабе, что какой-нибудь бигмак соей отдает. И т ы вот думаешь: "Ооо. Это ещё бы тебе повезло, если там соя была. Ей там даже не пахнет". И до жути хочется сказать ей, что в этих котлетах вообще неизведанная никому хрень, а в том же макчикене, например, от курицы не только мясо. Ходит такой слух, что там курицу вместе с клювом и когтями перерабатывают.
Или вот когда сидят люди,жрут, и при этом говорят, что не вкусно и вообще макдак уже не торт. Так какого, вы дебилушки, припёрлись?!
А те wtf бабы, что сидели около 3 часов за столиком в вай фае. От них духами разило, на весь угол ресторана. Да в компакторной пахнет лучше!
Я плохой-плохой дятлушка, но не могу ничего с собой поделать. Уважаемые менеджеры, ставьте меня на кассу или кухню. Я больше не хочу думать плохо о людях.
Хотя о кассах...это я погарячилась. Но всёж народу меньше - мысли бобрее.
пятница, 16 августа 2013
Вот уже неделю хожу без гипса в этой фиксирующей хрени...Да какого художника всё так художественно?! Медиатор в руке не удержать, струны нормально не перебрать, даже бас поддержать больно. Одно сплошное разочарование и унылость.
А после походов на лечебную гимнастику так вообще руку отгрызть хочется. ррррр
воскресенье, 21 июля 2013
И вот ещё что. Я отлично научился пользоваться только левой, но всё же не поиграть на басу. Меня две рабочих недели сгрызала мысль, что я не брал в руки бас. Я думал во время смены: приду домой и буду учить что-нибудь новое или доучивать старое.
Но всё, на что меня хватало, так это прийти и спать до следующей смены. Это было грустно.
А вот со сломанной рукой появилось время, но нет возможности. Это здорово убивает. Как снимут гипс, придётся многое навёрстывать. Иногда думаю, что лучше было бы сломать шею в том холодильном бункере. Я бы по крайней мере избавил бы себя от скуки.
У меня очень необычные ощущения, когда я курю. Когда я докуриваю, то начинает кружиться голова и окружающий мир становится резче. У меня такое бывает, только когда я очень напьюсь. Как алкогольное опьянение только длится минут пять. И вот эти пару месяце именно так.
Год назад и до того, как я бросил такого не было. Вернее было, но слабо. Почему я и бросил. Думал, что голова меньше болеть будет. А потом оказалось, что наоборот. Что при мигрени курение помогает снять боли. И это ещё как действует, что отлично. А вот, то что так себя чувствую, меня же ещё какая-то фигня с сосудами в голове, как сказал врач.
И вот я думаю, лучше пусть кружиться, чем болит. Заболеть раком у меня и так шансы неплохие с такой наследственностью, так что не страшно. А аневризма...ну, и без сигарет может и быть.
И как там. "Мы ловим кайф от радиации. И едет крыша от удушья. Но никого не будем слушать. Важнее нам галлюцинации."
Так что будь, что будет.
Кстати отлично, что здесь ещё продаётся милд севен, а не те пачки, что с новым названием.
вторник, 16 июля 2013
фильм из ада. и я оччнь в шоке. что за фак? Депп в конце умирает. И тупо так ещё. пфф. зпато Бильбо. он таким жутким даже в той сцене властелина колец не был, где они с Фродо вдвоём и Бильбо такой типа: отдай мою прелесть.
что за нафиг такое это было?
режисер, какого художника? ты сломал мою психику.